Recrutement en cours ...

Kami-Sama au volant a tendance à voir son agressivité augmenter et à se transformer en un être à mi-chemin du vendeur à la Fnac et de la préposée de la Poste. Et parce qu'aujourd'hui je suis allée à la Fac en voiture et que j'étais à la bourre il a fallu que j'tombe sur une série d'abrutis derrière leur volant.

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Situation n°1 :

Le véhicule devant vous fait une fois et demie (et oui je l'écris en toutes lettres) la largeur de la route, roule à 15 km/h (non là je vais pas l'écrire en toutes lettres, y a des limites tout de même), dégage une douce odeur de bouse de vache et dépose des choses non identifiées sur la route.

Bravo ! C'est un tracteur !

Une solution parmi tant d'autres : avec un grand sourire, klaxonner pour attirer l'attention du conducteur, et lui faire signe de bien vouloir ranger son cul dans le champ d'à côté, merci.

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Situation n°2

Le véhicule devant vous est estampillé BMW, roule à 30 km/h en ville, 60 sur route et ne respecte pas les priorités, stops et autres feux tricolores.

Bravo ! C'est un vieux !

Une solution parmi tant d'autres : ouvrir les fenêtres en grand, mettre la radio au maximum histoire que ça fasse des scrontch scrontch dans les enceintes et le doubler en trombe histoire de lui montrer qu'il y a une "putain de jeunesse" qui aimerais bien utiliser sa Twingo à son maximum. Na mais oh !

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Situation n°3

Le véhicule derrière vous vous colle au cul au point de ne plus voir ses phares dans votre rétroviseur, a tendance à se déporter sur la gauche histoire de voir s'il y a une voiture qui arrive en face et qui possède un magnifique aileron qui dépasse du toit.

Bravo ! C'est un con !

Une solution parmi tant d'autres : le laisser vous doubler pour ensuite le fumer un peu plus loin, nan parce que ton aileron il sert pas à grand-chose en fait.

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Situation n°4

Le véhicule derrière vous émet un "Vvvvvrrrbbbbbuuuuuummmmzzzzzzzzzz", a deux roues et a un conducteur en bermuda, basket et t-shirt violet.

Bravo ! C'est une pétrolette !

Une solution parmi tant d'autres : ralentir et ouvrir la porte au moment où il va vous doubler. (cette solution fonctionne aussi avec les vélos et autres piétons)

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Situation n°5 :

Le véhicule devant vous arbore un magnifique 93 sur sa plaque, roule n'importe comment, freine et accélère sans logique apparente, ne met pas son clignotant et finit par s'arrêter sur le bord de la route.

Bravo ! C'est un parisien perdu !

Une solution parmi tant d'autres : s'arrêter à sa hauteur, lui proposer son aide, lui indiquer que "bah là au bout de la rue vous prenez à droite sur une centaine de mètres, pis ensuite mon gars tu tournera après la boulangerie de m'dame Jansenne, pis qu'ensuite tu continueras jusqu'au rond-point ...", terminer avec un grand sourire ironique et lui montrer le panneau d'indication, "vous savez, c'est pas parce qu'on n'est pas à Paris qu'on n'a pas de panneaux indicateurs.".

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Parce qu'en plus l'été arrive et qu'on va se taper tous les Parisiens, venu voir la mer.

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"Hé c**na*d ! ... Attends il est où mon klaxon, ah ...
*Nut*
Vala. "

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Là je suis en train de réviser mes partiels, ça se voit pas hein. Non, mais j'ai essayé de réviser hein, histoire de faire un peu comme tout le monde. Seulement, bah je suis bien incapable de faire quoi que ce soit avec mes cours.

Oui, Kami Sama en cours fait parler sa fibre artistique, j'suis sûre que certaines se souviennent du spontifex et des missions volantes.

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Mais j'ai tout de même essayé de me motiver pour réviser mes cours.

Ceci dit, quand je lis certains de mes cours, j'me dis que révisions ou pas ça reviendra au même.

"Celui-ci a le choix de favoriser les classes hautes ou au contraire de limiter les inégalités. Il y a des échelles diachroniques et synchroniques. "

Ouais c'est ça, quand tu les verras les échelles, tu leur diras bonjour de ma part ! Et si t'avais un dictionnaire ça serait pas de refus.

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Et là, t'as fortement envie de leur dire que l'auteur, tout comme le prof ne devait pas avoir de vie sociale. Que l'explication, le prof pourra se la carrer dans un endroit privé (ou non) de son anatomie et que tes connaissances sur le sujet frisent le zéro absolu.

Et puis parfois, après deux partiels et en attendant le début du troisième examen de la journée, ton cerveau fait pouf.

Hisho Tama : Je vais appeler ça, l'Univers.
Kami Sama : Non.
Hisho Tama : Bah pourquoi ? J'veux appeler ça l'univers.
Kami Sama : Non. C'est pas l'Univers.
Hisho Tama : Bah c'est quoi alors.
Kami Sama : Hmmm, je vais appeler ça ... K-E-D-U-D-A, Kéduda, vala.

Wouhou! Allez c'est la fête, vous pouvez boire jusqu'à plus soif pour cet événement hautement important.

Mais en dehors du fait de pouvoir glander toute la journée, de pouvoir dormir 10 heures par jour (et même plus), de ne plus voir certaines têtes pendant trois mois, il y a une chose qui fait que je me sens en vacances.

Ne plus prendre le train tous les jours pour aller à la Fac !

Parce que oui, dans le train il y a des individus étranges, qu'on aimerait bien n'avoir jamais rencontrés.

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Parce qu'un matin il y a eu cette femme qui avait une discussion téléphonique endiablée avec sa mère à propos de son rendez-vous chez le médecin. Et parce que ce matin-là, j'ai regretté l'invention du téléphone portable, j'ai aussi regretté d'avoir pris un petit-déjeuner.

"Non, mais c'est bon pour ma toux il m'a prescrit du sirop. Ah oui au fait, il m'a aussi dit que pour mes hémorroïdes il n'y avait pas de soucis mais que toi faudra que tu passes le voir pour les tiens."

Powa quoi.

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Parce que ce jour-là, il y avait ce couple de vieux qui discutait de ce qu'ils allaient manger pendant la semaine.

"Oh bah tiens, jeudi midi je ferais bien du coeur d'agneau, ça fait longtemps qu'on en a pas mangé. Par contre je sais pas si j'aurais le temps d'aller acheter des patates.
- C'est pas grave, il en reste des vieilles."

Oui, le train te permet de faire un régime drastique avec toutes les discussions que tu peux entendre.

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Parce que ce jour-là en rentrant, j'ai regretté de m'asseoir à côté de ce vieux qui apparemment ne savait pas se retenir et qui embaumait le train d'une délicate odeur de pisse.

Ah nan, surtout ne décroise pas les jambes !

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Parce que parfois, il y a des vieux pas nets dans le train qui se mettent à chanter "Ce matin un lapin a tué un chasseur..." avec la chorégraphie et tout.

Bon bah au moins il pourra faire partie du front de libération des usagis...

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Et parce que je n'aurais plus à prendre le train avec ces greluches maquillées à la truelle, ces teckakons qui portent des couleurs criardes susceptibles de déclencher des crises d'épilepsie chez ceux qui les entourent. Parce que je n'aurais plus à supporter la musique de ouf de ces abrutis du bulbe et des rappeurs aussi. Parce que je n'aurais plus à prendre le train de 7h13 du matin, bondé.

Parce qu'on en se fera plus emmerder par ces vieilles qui trouvent que la jeunesse ne sait plus se tenir.

ET ALORS ?

Et oui la vidéo c'est Chantal Goya qui chante la chanson du lapin... Bah si Takuya ressemble à ça, moi je dis que ça casse la mite...